La lúpula, marida del Oeste americano

En una ocasión un mago de tercera, un tipo que a sí mismo se calificaba de despreciable, borracho, adicto a la cocaína y a las esquelas radiofónicas, una escoria humana, pero en el buen sentido si es que lo hubiera, intentó desesperadamente sacar un conejo de su chistera.Empezó como por broma, prometiendo en un rapto de inconsciencia, a un manso y conciliador público congregado alrededor, que tal vez, quién te dice a tí, un conejo, en un momento dado, bien podría salir de su chistera si se diesen las condiciones. La gente, que es como es, entendió en seguida que eso significaba, indubitablemente que, efectivamente, un conejo saldría de la chistera tras algunos pases mágicos o cosas de esas necesarias para fines así. Nuestro mago tarde comprendió que en mala hora había sugerido la posibilidad y que en determinados contextos eso era lo mismo que una promesa de ciertísimo cumplimiento, por lo que alegremente confirmó el pronóstico de que, en breve, de su mismísima chistera saldría un conejo, "¡qué diablos!" (exclamó como colofón). Aplausos entusiastas, claro. Como era un poco cretino, no preveyó que la chistera debería estar provista de alguna clase de industria o aparato para crear el efecto de un conejo saliendo tan tranquilo, pero dado que lo había prometido, no quería echarse atrás. Intentó desearlo muy fuertemente a  ver si, por una cuestión de intensidad, un conejo llegaba a materializarse, pero, asumido que semejante deseo todavía llevaría un tiempo en surtir efecto, tenía que entretener mientras al público con algunos chistes nerviosos, dichos así sudando y pasándolo mal (todo el mundo lo pasaba mal y se removía en el asiento), lo que hacía que la intensidad del deseo no tuviese el plus de concentración imprescindible para conseguir algo como materializar un conejo (hombre... si es que tal cosa se puede conseguir, que yo... no lo tengo claro "del todo", vaya...). El caso es que, con objeto de crear un espacio sin chistes destinado tan solo al deseo, provocó una distracción desviando la atención hacia una señora que casualmente se había traído su ocarina y "ardía" en deseos de interpretar un solo de varios minutos. Asombrosamente, la distracción fue suficiente y el mago de tercera, mala persona donde las haya, comenzó a notar cómo un conejo, efectivamente, comenzaba a dar señales de vida en la chistera. Pero, claro, un conejo así tan precipitadamente deseado... pueess... como diría... dejaba "mucho" que desear. Para empezar era diabético, tenía blandas las uñas, sorbía tomando la sopa, se sacaba sin pudor mocos de la nariz, le olían los pies, era machista y muy mal perdedor, criticaba a todo el mundo, se pedeaba, comía con la boca abierta, contaba chistes verdes y anécdotas desagradables en la mesa, eeehh.. buffff ... en resumen... una mierda de conejo malamente materializado por una mierda de mago, perdón por la palabrota, pero es que... en fin.

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Cosas un poco francesas o voces aflautadas a palos

¿Quién fue "realmente" el conde de Montecristo? Hombre, así preguntado a bocajarro... a ver... "parece" un personaje completamente de ficción, lo cual le hermana directamente con Mortadelo. ¿A dónde nos conduce esto...? eeeh... puesss... al "alguna" parte, seguro. Por ejemploooo... los anacordes son a los paleontólogos lo que un mandril a... sólo hay que despejar la equis.

Valentín fue un francés lleno de harapos que calentó el ambiente revolucionario inventando la máquina bunsen, que no servía absolutamente para nada, pero eso a los revolucionarios...

Napoleón III leía cuentos de la abuelita Paz para espantar el fantasma de la inflación. ¡Vaya un fantasma y vaya una abuelita! (Paz).

Los panegíricos gozan de buena fama en algunos ambientes, pero son las elegías las que llevan verdaderamente el peso del asunto, A mí es que me lo dijo Pérez...

Un cuento rápido: Una buena barbacoa hay que pagarla por adelantado, o en caso contrario preparar muy bien el terreno para una intervención del estado. ¡Pero qué les voy a contar a una pandilla de requetés...!

Y esto lo digo gratis... claro que un abogado amigo mío me aconsejó que pase lo que pase, los hurones son los hurones... pobres animales!

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En nombre de "enigma"

Un hombre ya ha preguntado varias veces por Nor-Nor. Se medio disculpó con una sonrisa, pero por si acaso dejó un pájaro en el felpudo. a la media hora llegará con algunos periódicos. Es posible que se trate del mismo que la semana pasada fue visto caminando sobre sus manos y gritando nombres al azar.

Haremos exactamente esto: cuando venga el desconocido le recibiremos con frialdad, le mostraremos el salón y la cocina y le calentaremos huevos con tocino; después de eso clausuraremos la casa definitivamente. Envíen una copia a cada presidente, es posible que alguien decida incluirlo en el informe del próximo semestre. Hay que tener preparada una gran coliflor para la eventualidad y una enorme sonrisa para la avalancha de mujeres desesperadas que sin duda llegarán preguntando por viejos conocidos.

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El lirio indomable

Un hombre de edad incierta y cualidades improbables emergió de un lugar desconocido. Por encima de su cabeza, otra falsa cabeza oteaba el horizonte ignoto con lentes oblícuas bajo un sombrero de yesca. Una mínima probabilidad de éxito asistía el empeño y una turba malintencionada de feroces prohombres culminó la facundia. Frunzamos los gabanes ahora que los nutridos grupos de rústicos se tronchan de grandes bromas. Frunzámoslos, ea!

Nur-Nur el bruto bromea; nada de lo dicho es vinculante. ¡Viva la dicha!

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El gato Farracho culmina un uctus

La pieza se compone de las siguientes partes:

La primera es una especie de aproximación de las flautas al tema dando un pequeño rodeo, como mirando casualmente a un tipo que entra por sorpresa en el establecimiento. Luego, unos oboes preguntan por Marlene y un laúd les contesta entre toses y risas, que mejor que les explique la trompeta, que estaba allí cuando todo ocurrió.

En la segunda parte, un violín asegura ser de Murcia por detrás de las gaitas, que insisten en hacerle pasar y que se explique. Dos o tres acordeones deciden hacer una colecta para construir un ñapo. Saxofones, cellos, fagots, arpas y trombones preguntan a coro qué coño es un ñapo. Como pasando por allí una ocarina dice que un ñapo son tres gorbinas, lo que hace que se le meta en un frenético solo de piano y se le facture bien lejos, hasta las mismísimas intenciones del autor.

El desenlace no puede ser más abrupto. la guitarra pregunta por el baño y cuatro armónicas la esperan a la salida para propinarle una escala dodecafónica en jueves, el día más complicado para hacerse del Betis de todos cuantos hay.

Ovación derrada y el autor que tuvo un compromiso y no puede estar, pero les acompaña desde donde coño esté y bla, bla, bla...

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Ernesto y su cesto (Garantizado por el gobierno)

Hace tiempo que quería sacar el tema de los gabinetes. Porque claro, los gabinetes todo el día venga que si esto, venga que si lo otro... ¡Ya está bien, hombre, que somos trabajadores y cumplimos con nuestros contratos a tiempo parcial! Pero ellos no, con su "mire, deberíamos analizar esto y lo de más allá"... ¡Que no hombre, que no, que yo no analizo nada, que pago una hipoteca, caramba!

Recuerdo una ocasión en que un gabinete bajaba tan tranquilo por una conocida calle de Glasgow (venía por la sombra, ojo), cuando una señora ligeramente francesa que venía en dirección contraria insistió en prestarle una gamba directamente de su cesta (¡directamente de su cesta!). ¡No se puede hablar más claro, no-se-puede-hablar-más-claro! ¿Y creen ustedes que se inmutó? ¡Qué va; le aclaró no se qué sobre unos asuntos de no se cuantos y esas cosas tan de ellos!; ¡es que le desgastan a uno con sus cosas de aquí y de allá, leñe!

Y ya que hablamos... ¿Qué hicieron los gabinetes por las focas?... ¿Qué...? ¡No oigo...! ¿Alguien dijo algo...? ¡No, verdad? ¡Porque no hicieron nada, hombre... por que no hicieron nada! ¡Tanta cosa que si tal y que si cual y llegada la hora no hacen nada por las focas! ¿Donde está ahora todo eso que si no se qué y no se qué más, eh, dónde está...? Se lo digo yo... ¡En la porra frita!... ¡En-la-po-rra-fri-ta!; ¡Anda ya...!

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La tradición de los abductores de gramola.

El celebro es un órgano o músculo que deambula por el interior de la cabeza. A menudo se le utiliza para elucubrar y para investigaciones del gobierno, que utiliza celebros constantemente so excusa de ponerse en contacto con otras civilizaciones. Amunsen Proudom tenía un celebro flotante, una especie de probóscide en la azotea de su casa, desde donde sintonizaba radio Moscú. Esto preocupaba al FBI, quienes carecían completamente de azotea y todo lo tenían que desarrollar en los sótanos, por eso se creó el servicio secreto y la empresa Martínez, que les proveía de chuches y sobados, aunque algunos listos dicen "sobaos". Me enerva esa gente.

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Los OVNIS y sus cosas

¿Hay vida en las lunas de Orión (qué coño es Orión)? ; ¿Tiene Venus lagos de fanta en los que se genera vida los domingos?; ¿Utilizan los marcianos cuadernos Palau para aprender a escribir y de ser así, sacan la lengua para concentrarse al hacer la redondilla?; ¿Viven en el sol microorganismos muy pero que muy cabreados?; ¿Vive algún gusano en los agujeros de gusano?  ¿Van los OVNIS a toda leche en sentido contrario a las agujas del reloj y qué sentido tiene hacer eso?; ¿Hay días de fiesta interestelares?; ¿Son los seres de otra galaxia tan repugnantes que renuncian a aparearse?; ¿Si mezclamos dos colores primarios en el espacio, darán como resultado una bolita de caca?; ¿Somos meros meros?; ¿Hay vacas lecheras en los OVNIS, es que alguien estuvo allí y puede decir feacientemente que no?

No hay respuestas claras a estas preguntas, que tampoco podemos decir que sean preguntas muy claras. Yo creo que el Dr. Menguele poco o nada pintaba en el espacio y eso que intentó ir a hacer la pascua por ahí. Qué cosas más tontas, pero son las cosas de los marcianos, amigos míos, la gente no debería meterse y ustedes lo saben.

Ah y me olvidaba de los selenitas, que se hacen friegas co el linimento de Sloan. Es porque no paran de lesionarse... acaso lo hagan por la friegas. Ya estamos criticando, bufff!!...

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