definiciones aldógenas

Aistorno: Supuesto mueble de la tercera repúblca.

Alfisto: paleontólogo interrogado en jueves.

Cerdo infame: dícese del hombre pulcro que, prudentemente, inquiere sobre un asunto delicado.

Necro-ming: calendario de tres meses polares que se reparte con la gaseosa en zonas australes.

Mosca-vete-ya: neologismo cátaro que denota deseos ardientes de hacerse del Betis. O como ellos lo llaman: "Eeeeh... no me acuerdo... ¿Eso de ahí es una nuez...?".

Hurgo prerrománico: mosca del té. (Si la hubiera).

Aligator-viva el rey de España: Hombre que deambula por los bares. (De tez cobriza).

Nuncio de la mancha: caballero indómito que pela gallinas en una depresión del río Ter. Lo hay "descalzo" y "alcahuete", el segundo silba en falsete.

Turdomostolápizlu-wey: Persona que... eehhh... bueno, persona o "personaje", diríamos, queee... eemm... uuhh... bfff!... aaagggssshhh!!... coño, tooodo lo tengo que decir yo!!

Aspaviento: Bueno, se compone de "aspa" y "viento", que, como su mismo nombre indica, "aspa" al "viento", osea que "aspa", del verbo aspar, que es el segundo rey mago de los verbos, porque los verbos esperan también ilusionados a los reyes magos suyos, que les traen, pues eso... adverbios y esas cosas...

Nomelopuedocreeramasquemelodigas: Palabra inverosímil que recoge toda clase de porquerías en su camino al colegio.

Un unurdio hurdido en la llaneza: Hombre peludo que barrita al estilo de las marsopas. Se come los mocos en períodos de escasez y se aparea a empellones. ¡Qué cabrón!

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La tía de Fernando

Un cementerio de muertos que se llaman Javier, he aquí algo que nadie pensó en hacer hasta el momento. Es inaudito, es com-ple-ta-men-te inaudito. ¿Y qué puedo hacer yo, si soy oriundo? No, no, esto es cosa de las autoridades autonómicas, créanme. O no me crean, pero eso no cambia nada.

También deberían organizarse lluvias de tipos vestidos con chaquetas color mandarina, por ejemplo... esto se me ocurre ahora, claro, pero podrían hacerse muchas cosas más... hasta un millón, creo...

Y no para ahí, todos los transportes públicos deberían ofrecer musarañas en jaulitas con una hoja de lechuga a todos los Ernestos, pero es que hace "mucho" que esto debería ser así.

Y no me hagan hablar de Alejandros y Ramones, no me hagan hablar! A esta gente se les debería repartir fotos de Torrebruno dedicadas, hombre, que eso lo sabe cualquiera, leches!

Y perdonen, pero me pone muy enfermo ver a un montón de Robertos holgazaneando con esas enormes hogazas de pan con las que se pavonean los domingos, hombre, por favor!

Eso sí, a los Desiderios les quedan estupendamente esos transistores pequeñitos con los que escuchan los anucios de gaseosa, ¡Y qué graciosas sus mujeres, todas regordetas y la mayoría de Murcia!

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Falsilogismos, o dicho de otro modo

Si Parménides es poeta y yo soy Parménides, luego uno de los dos tiene prisa.

Si Parménides tiene prisa y yo soy poeta, luego uno de los dos es Parménides.

Si Parménides vuelve luego, yo me hago poeta con las prisas.

Si las prisas de ser poeta te hacen Parménides, luego uno de los dos va a tener mucho que explicar.

Aristóteles es polaco y yo soy Parménides, ¿Alguien tiene prisa, luego?

Si un tren se dirige a Madrid cargado de Parménides y otro se dirige a Calasparras conducido por un poeta, ¿Donde se encontrarán, teniendo en cuenta que Aristóteles tiene prisa?

No, no he visto a Parménides, ya que me lo preguntan.

De los dos poetas que tienen prisa, uno necesariamente es Parménides y el otro dirige un banco.

Hablando de bancos, un tren cargado de poetas cotiza siempre a la baja, por las prisas.

Hablando de prisas, un hombre con gabardina blanca pregunta por Parménides.

Soy flamenco, ¿Qué pasa...?

Un hombre con prisa pregunta por una gabardina, ¿Quién de los dos mató a Parménides?

¿Ha probado usted a hacerse Parménides alguna vez? Como poeta se lo digo.

Cien poetas se dirigen a hablar con el rey para pedirle más trenes y más flamenco. ¿Les atenderá el rey o les hará decapitar, teniendo en cuenta que tanto los poetas se dirigen al rey como el rey a los poetas a una velocidad constante de 35 km/h?

Un rey llamado Parménides organizó una revuelta de ferroviarios poetas. Estaban todos muy, pero que muy cabreados.

Parménides robó un poco un banco por puro experimento... ¿Creen que esto le hace más poeta?

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La tartana cantalarrana ama a la patata catalana

Señores, tengo que decirlo, viniendo hacia aquí he pasado por uno de esos callejones que jalonan nuestra nunca bien ponderada ciudad ¿Y qué creen que me he encontrado? Pues unos gatos, tan enormes y descomunales cual nunca ojo humano se ha echado a la vista desde que nuestra civilización ha expresado claramente su prevalencia y hegemonía. Gatos, debo decir, como leones, como panteras sobrealimentadas, como edificios mamíferos, como monumentos a la gatundidad más contundente. ¿Qué es eso de esos tamaños, a qué semejantes dimensiones, señores míos; en “qué” está pensando el gobierno?; ¿Es que estamos volviendo al dualismo, al ancestralismo, a la cuchufleta? Yo por mi parte, pienso personarme en el ministerio del ramo a maullido limpio, lamiendo en un plato de leche y pidiendo con un expresivo puñetazo en la mesa una caja de arena para hacer mis deposiciones. ¡Esto les enseñará!

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larmerrótico, el nobilidario

Marilyn Monroe era española. Esto lo averiguó un tornero que tiene un microscopio, pero de los caros, ojo y un juego quimi-cefa… en fin, un tipo introducido en la cosa científica, aunque tiene que ganarse la vida como tornero, ¡Qué vergüenza, señores del gobierno! Lo averiguó por accidente, en realidad él buscaba una fórmula dejar la serie de Falcon Crest, a la que estaba enganchado y que le producía el extraño efecto de dejarse todo el dinero en el bingo. Y ya sé que es irrelevante, pero diré que se atracaba de rosquillas los jueves. ¿Es esto justo, señores, un hombre nacido para la ciencia y que veía todas las películas de Gregory Peck? ¡Qué va a ser justo, hombre! Y miren que se lo digo viendo la tele al mismo tiempo, que es una habilidad que he desarrollado debido a mi afición por ver la tele.

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la muerte y el duelo (mort ad duelo)

Acabo de discutir acaloradamente con un hombre que achacó a una bacteria la existencia de Mortadelo. Me parece in-dig-nante que todavía se levanten voces obstinadamente negacionistas que le dan vueltas al posible origen de Mortadelo, un ser por lo demás pacífico y leal con los suyos (matriculó a una hija no reconocida en macramé y pinturas industriales y todo de su pecunio). Mortadelo en sí mismo podría tratarse, no digo que no, de una bacteria en mal estado, esto explicaría las gafas, aunque no bastantemente la levita, por ejemplo... con esto quiero decir que la comunidad científica no siempre se pone de acuerdo en las cosas.

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¿Qué coño es virdiviríaco?

Un hombre extraordinariamente grande fue a visitar a otro increíblemente pequeño, so excusa de compartir con él una receta de la salsa a la maragata. Al llegar a la casa, comprobó que tendrían que reunirse fuera, porque la casa con su puerta, eran demasiado pequeñas para él. Esto le hizo reflexionar sobre el verdadero objeto de su visita, que no era otro que pavonearse de su gran tamaño. El hombre increíblemente pequeño, a su vez, esperaba ilusionado la visita porque amaba profundamente la salsa a la maragata, que había probado en un pequeño restaurante de comida casera. El hombre grande emitió un grito retumbante, virdiviríaco, descomunal, de desafío, que hizo comprender a todo el vecindario sus verdaderas intenciones. El hombre pequeño, en cambio, lo interpretó como un lamento impotente por no poder gozar de sus pequeñas dimensiones y necesitar una mucho más pequeña cantidad de salsa para la misma felicidad.

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pequeño apunte sobre terciopelo naranja

Describiré la situación.

Hay cuatro o cinco palmeras alrededor de un enorme rododendro, en el medio de una explanada cubierta de hierba silvestre. Un desierto vasto e indómito rodea la explanada. Al lado del rododendro, decenas de elefantes barritan a voz en cuello, dando vueltas en círculos perezosos y azuzándose unos a otros con sus largos y puntiagudos colmillos. Para barritar tan poderosamente, han de recalentar descomunales motores que se revolucionan al punto de parecer estallar en cualquier momento. Una multitud de hombres peludos hinchan sus venas haciendo sonar grandes  bocinas que les cuelgan del cuello, grupos de mujeres aúllan dando saltos en pequeñas camas elásticas, levantándose por encima de los elefentes, que comienzan a ergirse sobre sus patas traseras revolucionando hasta el paroxismo los motores que los impulsan, hasta que todo se cubre de los gases tóxicos de los escapes de los elefantes. Una mujer con un cesto de la compra me mira como disculpándose por el jaleo, aunque ella apenas acaba de llegar y es más que improbable que haya organizado una escandalera de semejantes proporciones, pero yo la saludo como comprendiendo sus razones e intentando ver disimuladamente qué lleva en la cesta.

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