marius

Lars Von Triste

2010-03-04T10:25:19+00:00

Mark Spitz consiguió siete medallas de oro en unos juegos olímpicos. Y todo por el amor que su padre le inculcó por el vino con gaseosa. ¿Qué podemos argüir de esto?, pues que las cosas de la infancia pueden hacernos ganar siete medallas olímpicas. Las cosas de la infancia son cosas que nos quedan ahí, en el cuarto oscuro de la cabeza, pasando el rato como pueden en espera de que echemos manos de ellas para cualquier cosa sobre medallas olímpicas o medallas las que fueren, porque una cosa han de saber... las cosas de la infancia son muy de medallas, no en vano llegábamos a casa enchidos, ahítos de contento, diciéndole a nuestro padre, "papá, gané una medalla de esto o de lo otro" y nuestro padre nos decía "hijo, esa medalla es una mierda, gana una importante de verdad y te subiré la paga dos o tres duros más". Es lo que luego los expertos llamaron "motivación". Yo soy un poco Mark Spitz, nos parecemos en lo bien que nos cuelgan las medallas, aunque yo le aventajo un poco en lo bien que sujeto las copas y la habilidad con la que sorbo toda clase de sopas. Mark Spitz me llamó varias veces para ser mi amigo, pero le dije de todas que no (bueno, de la última le dije que me lo pensaría porque me daba lástima de él). Le dije que no porque siempre habla de lo mismo, que si el vino con gaseosa esto, que si el vino con gaseosa lo otro, y yo ya "tengo" superado el vino con gaseosa, mira qué te digo. No es que pretenda ahora hacerme el mayor, yo "también" tengo superado eso, es que de "verdad" que ya no me interesa el tema. Ahora hablo siempre de coches de carrera o de rachar, jugando al trompo, esos trompos-patata de pino, con la punta roma y pinta bobalicona... ¡Qué chungos son, cómo se merecen que se les rompa!

La mella en el ojal

2010-03-03T20:00:56+00:00

Soy el pato donald y vengo en son de paz, capitulando completamente respecto de mis incuestionables derechos. los años no pasan en balde y mis plumas están echas un asco, aunque esto no "tiene", ya lo sé, por qué preocupar a nadie. Muchas aventuras he pasado con una serie de compañeros que ahora no quieren dar la cara, supongo que por vergüenza... déjenme que haga memoria... Pluto; era un tipo muy estirado que se las hacía pasar de perro "despistado"... despistado ese... ¡Y qué más! Pluto era una calculadora máquina de hacer dinero e invertir en bolsa a bajo riesgo... y un auténtico capullo con las mujeres. Mickey, ¡Já!, el amigo Mickey... siempre mirando por encima del hombro a los empleados... y a los que no eran empleados, si me lo permiten. Descubrió que tenía ciertas habilidades sociales y las explotaba siempre a costa de algún pobre diablo que pagaba las cervezas y recibía a cambio una serie de sutiles humillaciones. Eso sí, las ratonas quedaban fascinadas. Goofi, de todos modos, era el peor de todos, un auténtico bicho. ¿Vedad que nadie sabía exactamente si era un perro o no? Pues era deliberado. No les digo más. destilaba una especie de mermelada de melaza hasta que la hacía parecer caldo de nabizas y convencía a todos para que dieran un buen trago a su salud... ¡Y soplarles toda la pasta, si se dejaban! Gentuza. Yo "creo" que siempre me porté bien con ellos, no sé... tal vez tengo un concepto de mí mismo muy... muy... "mejorado", no sé cómo decir... pero una cosa sé: yo "no" hice según qué guarradas a los amigos... y no porque no pudiera. "Pato Donal, pato Donald, me decía mi barbero, cuántas te quedan por pasar". Y a saber si tenía razón.

Dos leoncitos encima de un barril (two leoncits over a bárril)

2010-02-20T21:49:34+00:00

Leresma correndeiro un zrelopo limpio-limpio. Jamás vas a comprender este divertimento. un naranjo de tres ramas entrelaza a la mujer que sube de un nido de espuma de caracol y nubes de tormenta. La respuesta en el arcón, encerrada entre las prendas de la dueña y los siete vendedores.

Pakata makata (¿Gula-Tula?)

2010-02-15T00:22:55+00:00

Mi asombrosa capacidad para dar explicaciones.

Escuchen este sonido: (……) se trata de una comadreja deliberando hasta donde las comadrejas pueden deliberar, que es muy poco. Las comadrejas, como su mismo nombre indica, comen raspas de sardina y hojas de acebo como dieta preferente, cuando no hay lamprea o filete a la plancha en la zona, claro. También miran mucho para las jovencitas, en especial si les sentó mal el sol o cayeron en la cuenta de que un primo suyo es oriundo. Azuzan las orejas en la época de apareamiento, como diciendo que ellas pusieron todo de su parte; ahora… lo que haga el gobierno…

¡Y es que no hay derecho, hombre!

Mirlitón y su falta de tornillos.

Una humareda en el valle, los lobos acompañan a los viandantes amablemente hasta sus bocas… pero es que lo hacen “amablemente”, leches!

Vota al candidato del partido… (aquí jusamente se muere el tipo que lo estaba diciendo).

Muy gracioso. ¿Y ahora yo qué coño voto?.

Un hombre increíblemente lóngevo se presentó a las elecciones. Aún tenía veinte años, pero ya le había dicho una junta médica que se trataba de un hombre increíblemente lóngevo. Cuando argumentaba estas cosas ante el electorado llegó un opositor y le sacudió un sopapo, sin más. La gente pensaba: “claro, este hombre será increíblemente lóngevo, pero el otro hay que ver qué sopapo le sacudió”. Y en eso tenían razón.

El tipo acudió a un hombre de negocios famoso, en la lógica creencia de que la longevidad había que sostenerla con un buen capital o perdería toda la credibilidad. Esto hizo que recobrara cierto prestigio y la confianza de una parte del electorado. Pero la otra parte estaba, sencillamente, fascinada con el sopapo.

Protestar contra el gobierno es fácil, lo difícil es decirle exactamente lo que tiene que hacer en caso de peligro o pérdida de presión, que es lo mismo.

Un hombre bizco es y será siempre un hombre bizco, a mí que no me jodan.

Mi gran ventaja es que soy un poco vertiginoso.

La miel se pasea en pelotas y eso “desquicia” a la sociedad.

Humberto Lomas estaba “seguro” de su culpabilidad en un caso de estafa con amenazas. Pero seguro, seguro. Su mujer, en cambio, aseguraba que se encontraba con ella en aquel momento. ¿A quién creer…?

Chis-pún… (creo…)

Un sargento de artillería volvía de la guerra, su uniforme estaba visiblemente desgastado, de tal modo que inspiraba conmiseración entre los campesinos, que le ofrecían queso y vino en sus granjas. El soldado, muy contento, aceptaba y trataba de disimular la fatiga de sus ojos, para que los campesinos no pensaran que era un desagradecido, incapaz de mostrarse jovial o alegre aún cuando lo socorren en el camino. Pero los surcos, las ojeras y las señales de los horrores vividos eran tales que inspiraban espanto en los corazones de los que le veían comer. Pronto se corrió la voz y ya nadie le invitaba a su granja, en la creencia de que de este modo, las calamidades escritas en sus ojos acabarían por no haber tenido nunca lugar.

Vengo de la aldea de Norberto Jonesburg, un tipo desorientado respecto a unas cuantas cosas fundamentales. Por ejemplo, ¿Sabían que de los tres mosqueteros ninguno había acabado el bachillerato? Y sí, Dartañan tenía novia, pero era un poco pacata, lo que coñoquiera que signifique eso.

Los maestro de esgrima coinciden en que la llave de Portos y Aramix está viciada por ciertos vapores de vino Sansón que el inventor tenía en el cuerpo cuando pensó dedicarse al arte del florete. Y esto no es todo, algunas mujeres de la falda del Himalaya aseguran que lo ignoran todo sobre el particular. ¿Pero quién coño les preguntó?

El lugar seguro.

Tres meses hace que una camándula pergeñó la búsqueda del ínclito Norgambo el celoso de Córdoba. Fue el despiporre.

La lacazana de Rota se comió un cobrizo de las Árdenas, con coroza y yelmetta. Los padres la llamaron y le preguntaron ¿Estarás contenta? ¡Qué ingenuos!

La caspa pública

2010-02-11T11:18:11+00:00

Hay una sola palabra que defina satisfactoriamente la sensación de haber topado con un verdadero mendrugo: diarrea. Y eso no lo digo yo, lo dice Manrique el menchevique, un hombre de varios pies de alto, pero pies cheirentos, pies llenos de callos, pies devueltos por error a la aldea y en general, poco de fiar.

Una sola cosa pido: que me entierren con una docena de cascos de gaseosa "A Nosa", a gaseosa de Arosa. ¿Qué pensaría entonces el gobierno?

Hay un hombre en el pueblo de Don Mirlitón que desafió a sus tres gatos con una ocarina traída de Nueva York. La acción fue muy comentada y su mujer se acabó divorciando. ¡Verdaderamente, obligan a uno a tomar partido, leches!

Último intento de salirme con la mía: El hombre "nunca" llegó a la luna, por la simple razón de que la luna está hecha de gaseosa y mandarinas "el chino"... o puede que eso fuera la atmósfera de Venus, ¡Yo qué sé, no soy astronauta, ni siquiera perito agrónomo, no me presionen, puñetas!

A mi amiga Mandilee: Yo no "tengo" amigas con ese nombre, ¿Te enteras?

Me fastidia despedirme así, pero créanme si les digo que tengo mis razones.

El endébito improbable. Miscelánea de cosas... im-pre-sio-nan-tes, esa es la palabra

2010-02-05T11:39:21+00:00

Increíbles fábulas de carabiza. Soy yo, Lamberto Jones.

Síncope magiar.

Los médicos me dicen que tengo mucho cuento, pero lo cierto es que no me siento el pelo y amanezco todos los días sin una zapatilla. Probé a tomar pastillas, así, en geneal. Llagaba a la farmacia y decía: “póngame pastillas” y el tipo, con todo el descaro, me ponía otras… es increíble. “oiga, yo no le he pedido estas”; “ya, pero es que tenemos que cerrar”. ¡Esto es nuestro sistema médico, señores! Yo tenía que estar de baja “permanente”, solo por los disgustos que me llevo al pedir vez para el callista, porque normalmente un montón de mujeres aprovechan para apelotonarse preguntando por un tal Ernesto.

Miren… “hay” que hacer algo… algo como… un sabotaje. Por ejemplo… comer mucho más deprisa de lo habitual cuando hay un enfermero en la sala… o sacar la lengua como casualmente cuando la tele no se sintoniza bien. ¡Eso les hará reflexionar!.

Homenaje a un tipo que viste de Prada pese a ser inglés.

Lestrade es un gatorade. ¿Qué tiene esta frase?; pues que si la dices en español, “Lestrade es un gatorade”, rima perfectamente y si la pronuncias en inglés, “Lestreid es un gatoreid”, rima aún más perfectamente. La pregunta es… ¿Puede algo perfecto ser aún más perfecto?. Lo-du-do. Y me baso en… las… bueno, las lecciones que dio este… que era indio, pero luego resultó que su padre era chipriota y le había caducado el pasaporte… o la tarjeta del… videoclub, o… el carné de la piscina… ¡eso, el carné de la piscina! ¡Pobre hombre, qué mal llevaba el mareo!

Narices y perdices

¡Me vuelven loco con eso de las subvenciones para majadero! Desde que lo dije no paran de lloverme las ofertas para comprar los derechos para una película. Pero yo siempre les contesto lo mismo: El conquistador de Nebrasca fue… fue… ¡coño…! Fue…

A lo mejor me vuelvo del betis.

Es una suposición, claro, pero supongamos que dentro de una berza encontramos un tramo de autopista… “solo” supongamos, ojo, yo no digo que se haya encontrado, pero supongámoslo por un momento… ¿No cambiaría el espacio-tiempo hasta hacerse del Betis? ¡Pues eso sostengo yo con los mayorzones del colegio de los Salgueiriños!

La comunicación me pone de los nervios.

Hay un tipo en levante que juega con un extraño instrumento de cirugía. Juega por encargo, una voz extrañamente convincente se lo suplicó llamando desde la cuenca del Orinoco. ¡Coño, ya es casualidad; de la cuenca del Orinoco en mi padrino, el de color beige!.

La “conexión Majorette” se llamó a una operación de espionaje donde le extirparon toda la información a un saltimbanqui holandés. El pobre tipo quedó sin información ninguna, reponiendo en los supermercados y culpando al estado de esto y de lo otro… ¡Como si el estado no tuviese bastante con las focas que quedan varadas en la costa!

Soy un florero, el primero que reunió indignación suficinte como para pedir firmas contra la bajada del precio de la patata. ¡Si es que no hay derecho a eso, hombre!

Soy Nazarico el memo. ¡Y no me rechisten, que me da acidez!

Soy una culebra buena, ayudo a algunas personas a solicitar una devolución en Carrefur. ¡Ya llegaré a salir en una fábula, ya…!

Soy el inglés del método Wanshforld. ¡Pronuncien eso lo primero!

Mi protesta final fue esta: “¡Coño, qué poca salsa!”. Temblaron las entrañas de la civilización, pero yo simulé rascarme… no falla.

Propaganda sobre coches

2010-01-29T19:20:37+00:00

Terence Simmons se citó con Andurique Bolts para recoger a Merethit Norlick y tomarse una cerveza en el PUB de Robtherns Millou, el técnico de la radioestación Weelling Grove . Zaquers Neels les sorprendió hablándoles de una novela de Steafens Dromler, un adicto al cine de Swhasher, el eterno antagonista de Zworlens. Todos conocían la novela y coincidieron en que Dromler escribía como Drutser Skraverns, el esquimal.

Samantha Goolwether Millers, en cambio, estudió en la universidad de la Columbia y se casó con Rasselrs Speer, un ingeniero de la BOWZWAILS LIMITED, con quien tuvo dos niños, Simmons y Snazguelrs, los dos cejijuntos y de gustos prerafaelitas, como Ambert Nandcrover, un submarinista de la SWALSH (ojo, no insinúo nada).

Noir Mundchamd, al ser preguntado, admitió que ambas historias guardan relación y aprovechó para insinuar que sabía andar en bicicleta sin manos. Nadie le creyó en ninguna de las dos cosas. Sin ruedines puede, pero sin manos...

Proyecto de novela

2010-01-29T17:33:51+00:00

Bien, mi novela va a ser sobre Gordito Relleno. El personaje ya está inventado, lo sé, pero yo voy a sacar a la luz un aspecto que "está" ahí, pero que Gordito Relleno esconde muy bien: su gran amor por las gramolas de mueble. Uy, qué bonito, qué interesante, a Gordito Relleno le gustan las gramolas de mueble... Es "indignante", con lo bonitas que son las de tímpano, pero Gordito Relleno siempre tiene que hacerse el "especial"... ¡menuda gentuza! Bueno, bueno, es un simple personaje, no nos pongamos nerviosos... vamos a ver... necesito un argumento... ¿Por qué no que alguien le da lo suyo a ese gordito presuntuoso? Noooo, no, tranquilos, muuuy tranquilos, a ver, repitamos todos: "Gordito es bueeeno, Gordito es bueeeno..." ¿Pero a "quién" quiero engañar? ¡Si lo odiaba en los putos tebeos!, ¿No lo voy a odiar ahora de personaje de una novela mía?. es lo de siempre, pienso que lo voy a cambiar pero... ¡Qué va!; siguen siendo los mismo moñas... ¡Venga, una cerveza bien fresquita, por favor. Mr. Peers!. Y, em... (quién coño será Mr. Peers...)

El perfecto inhóspito

2010-01-28T22:55:54+00:00

El cuadrúpedo de Andrónimas abarcaba veinte estadios con su formidable resoplido. Andrónimas, modestamente, disimulaba su contento resaltando inconvenientes a las vestiduras de los bañistas de las Espérides y merodeaba con trémulos susurros por la calzada de las áncoras de Calícrates. ¿Quién merodeará a estas horas?; inquirían las tarquinias aromatizando los zarzales durante el estío. ¡Andrónimas, Andrónimas!; resoplaba el caballo y el caballero bajo el rigor severo del aguacero.

Y en esto que canta Modesto: Francamente, fregar la franela, lo que es fregar, no se friega. (...lo que es fregar, no se friega, lo que es fregar, no se friega, repetía desde la distancia la voz mortecina de Aquiles Menta).

Sobrevivir a una ingesta de jamón

2010-01-26T13:47:56+00:00

"!Caledonia, Caledonia, Caledonia 6-5.000!; gritaban los estorninos y muchos hombres, apenados por las contorsiones del Padre Luis, organizaron una colecta para salvar la Patagonia."

Esta es la consigna que hay que susurrar por la mirilla del torreón para entrar en la fortaleza de Lamberto, el hombre de confianza de Pepe-Pótamo, un ser despreciable que al menos tiene su hipoaullido huracanado. Seamos claros, esto despierta envidias y hace que vaya acompañado de chicas casi todo el tiempo.